"CRIME EM LINDA-A-VELHA CITY" - CAPÍTULO 39

CAPÍTULO 39
TUDO ESTÁ BEM QUANDO ACABA BEM

Marinha proíbe massagens nas praias algarvias pois
“todos sabem como começam mas ninguém sabe como acabam”
Título de O Público, 30/7/2008

Como vimos no capítulo anterior, os honoráveis capitães mostraram “urbi et orbi” que são mesmo uns gajos do c…
Salva a nação panamense do traiçoeiro ataque que estava a ser preparado pelos castelhanos, chega a hora da celebração. Um magnífico espectáculo pirotécnico ilumina os céus de Linda-a-velha City. Os cidadãos da cidade aplaudem os c… das Caldas, de cores variadas, que explodem no ar, ao som de “Stairway to heaven”, versão foguetório-edit do VJ/DJ Slow Down.
No dia seguinte, o Palácio da Presidência da República recebe os heróis da resistência panamense, que são ovacionados à entrada pelo numeroso público, rendido ao sucesso da missão patriótica destes valorosos concidadãos.
JC e Tatiana encabeçam o desfile, num Ferrari descapotável, cabelos ao vento, lançando beijos à população, agitando a bandeira do Panamá e distribuindo miniaturas de c... das Caldas.
Ele envergando uma bela túnica fúcsia, made by Valentino. Ela usando um tailleur escuro, especialmente desenhado por Fátima Lopes.
O Presidente da República interrompe as férias no Algarve e agracia a Mui Ilustres e Honoráveis Capitães do Solstício de Verão com a Ordem da Torre e Espada, do Valor, Lealdade e Mérito. JC, Tatiana e todos os honoráveis capitães são condecorados com a Ordem da Liberdade. Samantha recebe, a título póstumo, o grau de Dama da Ordem de Cristo.
Seguem-se os croquetes e o leitão da Bairrada e o brinde com espumante Murganheira.
E tudo está bem quando acaba bem. Ao fim de 39 capítulos, “Crime em Linda-a-Velha City” termina em apoteose.






O quê? Não acabou?







Uma blogonovela não pode chegar ao fim com tão poucos capítulos? E os prometidos 17.972?







- Põe os olhos no “General Hospital”, que já dura desde 1 de Abril de 1963, meu bronco! – grita lá do fundo o j.afonso.







Pronto, OK! Siga a dança. Vocês são uns chatos do caraças!







JC procura Tatiana entre as diversas individualidades, com o objectivo tortuoso de lhe dar uma queca nos jardins frondosos, para celebrar o acontecimento.
Porém, Tatiana esfumou-se. Há mais de meia hora que nenhum dos presentes lhe põe a vista em cima. Os honoráveis capitães passam palavra. Prometem a quem a encontrar uma noite de sexo escaldante com a agente.
E todos partem, em grande atropelo, em busca de Tatiana. Nenhum tem sucesso. A frustração está bem marcada em todos os rostos, incluindo o de JC.
O nosso herói mastiga agora um rissol de camarão. Leva a mão ao bolso, procurando um guardanapo de papel para limpar os lábios. Mas em lugar do guardanapo, encontra um papel dobrado em quatro com uma mensagem que o deixa aterrado.
“Quando leres esta mensagem, a tua adorada Tatiana já vai a caminho da sessão inaugural do espaço para bacanais criado pela namorada da Rebecca, em Dallas, Texas, com o patrocínio da Killing Quickly, Inc. Será a atracção principal da festa e obrigada a fazer uma geral à malta toda. Não nos devias ter traído, pá. Um anónimo. Serviço de entregas rápidas Bicicleta Voadora.”
Um agente infiltrado na comunidade anti-Castro, em Miami, investiga, a pedido da G2 cubana, a localização do apartamento da namorada da Rebecca. A tarefa foi fácil. O anúncio da inauguração estava em todos os jornais da Florida.
De imediato, o governo panamense põe à disposição de JC um Falcon oficial, que levanta voo de Linda-a-Velha City com destino ao aeroporto internacional de Dallas-Fort Worth.
Depois da aterragem, JC entra na limusina conduzida pelo próprio agente cubano, e dirige-se ao famigerado apartamento citado na mensagem.
Quando o porteiro do prédio de luxo tenta detê-lo, JC enfia-lhe um tiro no pé. O funcionário desata a fugir ao pé-coxinho, mas é prontamente rasteirado pelo agente cubano, que acena a JC, mostrando-lhe que a situação no exterior está controlada.
Mantendo a Walther PPK na mão direita, JC entra no elevador e sobe até à penthouse. Arromba a porta com um forte pontapé e dispara para o ar. Não se vê vivalma no apartamento.
Uma mulher latina, com medidas de top-model, esconde-se aterrorizada atrás de um enorme sofá, agitando no ar um espanador de pó.
JC aponta-lhe a pistola e pergunta:
- Onde é que é o c… da orgia?
- A orgia já terminou. E eu sou uma simples empregada de limpeza, imigrante clandestina, com uma catrefada de filhos para sustentar. Poupa-me a vida e eu mostro-te o que é sexo a sério.
JC estranha a rapidez com que a mulher lhe propõe a sessão de sexo. Pois nem precisou de lhe ir ao focinho… Mas alinha, para ver se descobre algo importante sobre o paradeiro de Tatiana e, já agora, para comprovar se a promessa corresponderia à realidade.
A mulher despe-se. O seu corpo está apenas coberto com um babydoll escarlate e transparente Fábia Bercsek. JC poisa a arma e avança para ela. Abraçam-se.
(Conhecendo bem os leitores, sei que esperariam agora, finalmente, uma tórrida cena de sexo… É melhor irem tomar um cafezinho e, de caminho, passam numa sex-shop e adquirem meia dúzia de filmes pornográficos, seus tarados).
Eis senão quando a bela mulher lhe torce os tomates e, com a mão livre, ergue o espanador, agora transformado num estilete, e tenta apunhalá-lo nas costas.
JC, que controlava a situação por um enorme espelho de parede, sustém-lhe o movimento, torce-lhe o braço, dá-lhe um soco nos queixos, rouba-lhe o estilete e encosta-o ao pescoço da atacante.
- A tua ideia de sexo é demasiado mortal para o meu gosto, minha cabra! Tu és a dona do bordel, a namorada da Rebecca. Confessa ou corto-te o pescoço!
- O pescoço não, f…-se! Tenho um fetiche por colares! Corta-me antes uma orelha! E não te vou contar nada, meu cabrão.
Ainda a mulher não tinha acabado a frase, já a orelha esquerda voava, para aterrar no imenso aquário de piranhas.
- Conta-me tudo ou enfio-te no aquário, com o babydoll e tudo!
- O babydoll foi carissímo, meu panasca.
Perante a resistência da mulher, JC levanta-a e mergulha-lhe um pé no aquário. As piranhas comem-lhe em três tempos os dedos e o metatarso, deixando um coto sangrento à vista. E só não lhe vão ao tarso porque ficaram indispostas com o verniz das unhas Clinique.
- Ai, levaram a Rebecca, ui, para a câmara criogénica, ai ai, pára, ui, não me mates, ai, ai, o meu rico pezinho.
JC atira a mulher para o chão, deixando-a a contorcer-se com dores. Tira do bolso o cartão de visita de um fabricante de próteses e deixa-o cair em cima do seu corpo.
- Ao menos, vais poupar umas massas na pedicure, eh eh eh – diz-lhe, saindo disparado da penthouse.
JC entra a correr na limusine e manda o agente cubano acelerar o máximo que conseguir.
- Estás a ver aquele edifício alto como o catano, lá à frente. Segue para lá enquanto eu ligo ao Bolinhas, para o gajo me dar umas dicas sobre o sofisticado sistema electrónico.
TO BE CONTINUED…