"CRIME EM LINDA-A-VELHA CITY" - CAPÍTULO 27

Este capítulo é dedicado aos "lagartos", por 5 razões:
1ª Para não boicotarem a novela
2ª Porque foram suficientemente espertos para despachar o Ricardo para Espanha
3ª Porque os gajos do FCP ainda são mais insuportáveis
4ª Porque é preciso respeitar as minorias
5ª Já não me lembro, mas também devia ser importante


CAPÍTULO 27
JC GANHA JUIZINHO, PARA NÃO APANHAR MAIS NO FOCINHO

“Quando o Benfica jogava, púnhamos os altifalantes virados para a mata
e, assim, não havia ataques. Parava a guerra. Até o MPLA era do Benfica.
O Benfica foi, de facto, o melhor protector da guerra.
E nada disto acontecia com os jogos do Porto e do Sporting,
coisa que aborrecia o capitão e alguns alferes mais bem nascidos.
Eu até percebo que se dispare contra um sócio do Porto,
mas agora contra um do Benfica?”
António Lobo Antunes

Continuamos na tasca do Xico. Espaço acanhado. Mesas e bancos de madeira. O balcão do bar está ao fundo, do lado direito. Nas paredes, retratos de visitantes ilustres e de nomes do fado. Alguns cartazes. Muita gente de pé. Conversas ruidosas. Apenas interrompidas quando se canta o fado.
- Oh meu honorável capitão, estou na tasca do Xico e acabei de ouvir o belo fadinho do embuçado – informa “Tonisca” Oliveira, nome de código AO, através do telemóvel.
- Ligaste-me só para me dizer isso, oh meu honorável capitão? Estou a ver o filme “Suckers 7” e, com estas interrupções, fico sem perceber a história – diz o honorável capitão de serviço na sede da sociedade secreta.
- E é bom, o filme?
- A realização é fraquita, mas a actriz esforça-se e os diálogos são complexos. O que é que queres, oh honorável capitão?
- Ah, é verdade. O JC está na tasca do Xico.
- Tens a certeza?
- Tão certinho como os seguros que acabei de vender ao Manny Gonzalez!
- Isso exige uma reunião de emergência, oh meu honorável capitão.
- OK. Tenho de desligar, que vem aí mais um fadinho.
Enquanto o honorável capitão de serviço convoca a reunião de emergência, uma jovem fadista, de xaile negro, ataca mais um tema.
A conversa ao telemóvel, muito pouco discreta, chamou a atenção de JC, que reconhece AO como um dos seus sequestradores.
- Oh Milongas, está ali um gajo da resistência – sussurra JC.
- Ainda bem, que eu conheço o gajo e assim pomos já tudo em pratos limpos. Deixa só a artista terminar o fado.
Ouvem-se aplausos na tasca. Milongas vai ao encontro de AO e dá-lhe um bacalhau. Senta-se. Olha fixamente para ele. Coça a cabeça. Depois os tomates. Mira em redor. Volta a coçar a cabeça. Os tomates não. Volta a olhar para AO. Depois para a travessa de chouriço assado.
- Desembucha lá, oh Milongas, que me estás a pôr nervoso.
- Reconheces aquele mânfio que estava ali ao fundo sentado comigo?
- Agora dás-te com traidores! – exclama AO, ligeiramente irritado.
- Nada disso! Convenci o tipo a passar para o vosso campo.
Josué Milongas conta a AO que JC tem agora uma outra atitude, que pretende renegar a corporação do crime e ajudar a fazer a folha aos espanhóis. Que, no fundo, até é bom rapaz e está disposto a abandonar o mundo vicioso da alta criminalidade transnacional e entrar no bom caminho patriótico.
- Têm de lhe dar algum desconto. Teve uma juventude difícil. O rapaz nunca conheceu as planícies verdejantes da vida, só o castanho outonal e os rigores invernosos. Nunca convidavam o gajo para as festas de garagem e isso teve um grande impacto na formação do seu carácter. Sempre o marginalizaram das idiossincrasias do grupo, que lhe teriam certamente moldado o comportamento no sentido de uma maior interacção social e cultural, ajustando-o a um modelo mais virtuoso de vida, em conformidade com condutas quotidianas de elevada integridade, como aquelas que estão patentes e latentes nos cidadãos de Linda-a-Velha City.
- F…-se, oh Milongas! Não me ensinaram estas porras na Faculdade de Motricidade Humana…
- Vá lá, dêem uma hipótese ao JC – pede Milongas.
- Vou ver o que posso fazer, mas a nossa sociedade secreta é mais impenetrável do que a maçonaria, a opus dei, a literatura do José Saramago, a cabeça do Scolari e a prosa non-sense do Zef, tudo por atacado...
AO telefona de novo para a Mui Ilustres e Honoráveis Capitães do Solstício de Verão. Conta os progressos alcançados. Solicita a adesão de JC à sociedade. Obtém uma resposta evasiva:
- Teremos de avaliar esse novo paradigma à luz de eventuais dados adicionais que demonstrem a razoabilidade e exequibilidade da situação e no âmbito de uma análise mais sustentada da problemática.
- OK. Não te estiques mais, que já percebi. Vou-lhe perguntar se está disposto a vestir uma túnica fúcsia.
Milongas estende a mão a AO, para selar o pacto.
- Se pensas que te vou apertar a mão depois de coçares os tomates, vai ali ver se chove – avisa AO.
AO dirige-se à mesa de JC. Abraça o novo membro da sociedade. JC chora convulsivamente no seu ombro. Aceita redimir-se dos pecados. Faz profissão de fé nos objectivos da resistência panamense. Agora é que se torna num homem novo (este c… é um bocadinho inconstante, está sempre a fazer-se um homem novo…).
- Bom, já chega, que ainda arruínas a minha reputação aqui na tasca. Manda lá as glândulas lacrimais interromper a produção e porta-te como um futuro honorável capitão – pede AO.
Despedem-se de Milongas, abandonam a tasca e ainda fazem uma passagem pelo “Arroz Doce”, na rua da Atalaia, para beber um “pontapé na cona”, uma refrescante bebida de licor com cerveja preta. Ao som de “Cocaine”, do Eric Clapton.
Depois rumam à sede secreta da sociedade secreta, onde os três honoráveis capitães que não andavam nos copos se encontram reunidos secretamente.
E quem são os três honoráveis capitães que levam uma vida regrada incompatível com saídas nocturnas? Isso é que eu não vou dizer. Julgam que sou bufo, ou quê?
TO BE CONTINUED…