CRIME EM LINDA-A-VELHA CITY" - CAPÍTULO 28

CAPÍTULO 28
O RITUAL DE INICIAÇÃO DE JC

“Eu tenho um passado muito negro”
Michael Jackson

AO e JC chegam à sede da sociedade secreta. Aproximam-se do grandioso portão em ferro forjado, encimado por uma sucessão de pequenas águias, com as suas garras cravadas em frágeis leões. É o tributo da sociedade ao grande clube panamense, campeão nacional de Futsal.
Uma sofisticada microcâmara de vídeo-vigilância, camuflada no olho da terceira águia a contar da esquerda, identifica a viatura e os seus ocupantes. Alguns segundos depois, o portão abre-se para um amplo jardim com palmeiras e outras árvores autóctones. No centro, uma fonte que jorra água gaseificada natural.
O Ferrari 512 TR imobiliza-se junto de um Aston Martin V12 Vanquish e de um Porsche Carrera GT. Um “follow spot”, que projecta a imagem da coelhinha, símbolo da Playboy, acompanha os movimentos dos recém-chegados.
- Porra, pá, parece que estamos na mansão do Hugh Hefner… - comenta JC.
- É uma cópia, com as coelhinhas e tudo, mas embalsamadas! – responde “Tonisca” Oliveira, recordando a célebre frase do magnata: "As três grandes invenções da civilização foram o fogo, a roda e a Playboy. Ninguém fazia sexo antes da Playboy. Nós inventámo-lo."
Abeiram-se da porta da mansão, construída no muito chique pau-rosa.
O aroma dos óleos extraídos desta árvore, usados no Chanel nº 5, liberta-se de duas piras fumegantes, que ladeiam a entrada.
Ouve-se, do interior, uma voz com um toque very british.
- Who’s there?
- It’s me! Open the fucking door!
Como certamente repararam, a senha e contra-senha foram substancialmente alteradas, como medida de segurança. A anterior era demasiado permissiva (Quem é? Sou eu!) e até os anónimos dos blogs conseguiam entrar. Agora, pelo menos, têm de saber falar inglês...
Aberta a porta, entram na sala de reuniões e juntam-se aos três honoráveis capitães, que já apresentam os olhos um pouco vidrados por terem emborcado uma garrafa e meia de Balvenie.
- Balvenie? Vocês tratam-se bem! – diz JC, olhando apreciativamente para uma garrafa meio cheia.
- Pois é, mas contentas-te com William Lawson’s, novo e martelado, que o Balvenie é só para honoráveis capitães que já foram iniciados.
- Vocês gostam mesmo de torturar um gajo… venha de lá então o William Lawson’s - pede JC.
- Julgas que isto é uma tasca? Não há William Lawson’s! Bebe uma aguinha, que é muito mais saudável.
- E posso comer uns amendoins? – pergunta JC, levando a mão ao prato dos aperitivos.
- Um gajo que ainda não foi iniciado não pode comer amendoins. Comes tremoços e já gozas – diz um honorável capitão, dando uma palmada na mão de JC.
- Então onde estão os tremoços?
- Tremoços? Também não temos, porra. Não estás na Lapa, estás no bairro “in” de Atlantic Bel Air, caso ainda não tenhas percebido.
- E que tal se passássemos à cerimónia de iniciação? É só conversa e ainda não bebi nada – protesta JC.
- Agora é que o menino está apressado, é? Vamos lá então a isto. Vai vestir a túnica…
- Fosga-se meus, tenho mesmo de vestir essa merda amaricada?
JC leva uma lambada de um honorável capitão e é avisado:
- Ficas a saber que só um honorável capitão pode chamar maricas aos honoráveis capitães.
- Vocês gostam mesmo de arrear num gajo… Palhaços!
- Estás na resistência panamense, oh JC. Somos maus como as cobras. O fúcsia é só para enganar o inimigo. Aqui não há copinhos de leite. Só há um camarada que pode beber leite com sabor a morango e, para esse fim, teve de meter um requerimento.
É então explicado a JC em que consiste o rito de iniciação. Os honoráveis capitães proferem os princípios pelos quais se rege a sociedade e JC tem de responder “Juro”.
- O honorável capitão é um cidadão responsável, que bebe com moderação entre as 10 e as 12 horas e entre as 15 e as 18 horas.
- Juro!
- O honorável capitão comparece a todos os jantares ordinários mensais e a todos os extraordinários que forem marcados com 24 horas de antecedência. E come sempre com alarvidade.
- Juro!
- O honorável capitão mantém um comportamento socialmente aceitável apenas às segundas, quartas e sextas-feiras. E isto se o Benfica ganhou no domingo anterior.
- Juro!
- O honorável capitão não participa em eventos contrários à sua situação de macho, como casamentos, baptizados, passeios ao pôr-do-sol, concertos de boys-bands, descidas do rio em canoas, acampamentos de escuteiros e afins.
- Juro!
- O honorável capitão não pratica uma alimentação saudável, estando proibido de comer saladas, sopas, iogurtes magros e qualquer substância que contenha edulcorantes ou rotulada como light, incluindo a literatura do género.
- Juro!
- O honorável capitão dá uma tareia semanal à mulher, mesmo que viva em união de facto, ou à namorada. Se não tiver mulher ou namorada, aplica esta regra à vizinha ou a uma colega de trabalho.
- Juro!
- O honorável capitão não auxilia bombeiros, polícias, equipas do INEM e outras forças uniformizadas.
- Juro!
- O honorável capitão não vê telenovelas, comédias românticas, festivais da canção e desfiles de moda na televisão.
- Juro!
- O honorável capitão só entra na cozinha para comer e ir buscar uma cerveja ao frigorífico ou para perguntar porque raio é que o jantar não está pronto.
- Juro!
- O honorável capitão odeia espanhóis, estando-lhe vedado o convívio com os ditos e a presença naquele país, com excepção do eixo El Puerto de Santa Maria/Jerez de la Frontera uma vez por ano.
- Juro!
- O honorável capitão não dá qualquer ajuda a cidadãos com dificuldade de mobilidade, mesmo que seja só para atravessar a estrada. E, quando automobilizado, não pára nas passadeiras.
- Juro!
- O honorável capitão não deixa os filhos, sobrinhos, afilhados e outros familiares sobre os quais tenha algum tipo de ascendente praticar actividades pouco construtivas, como patinagem, badmington, natação, ping-pong, ler livros e ver séries infantis, artes e qualquer género de dança.
- Juro!
- O honorável capitão mete uma asneira em cada frase e está sempre pronto para a porrada.
- Juro!
- O honorável capitão não usa perfumes, cremes para o corpo e roupa da moda, não frequenta cabeleireiros e clínicas de beleza e de estética (nem precisa, porque já é belo por natureza).
- Juro!
- O honorável capitão não participa em blogues concorrentes ao LA Velha e, sempre que possível, espalha vírus nestes blogues.
- Juro!
- O honorável capitão só trauteia músicas aconselhadas pelo DJ Slow Down. E nunca, nunca mesmo, ouve músicos cuja raça ou opção sexual não estejam claramente definidas, como Michael Jackson ou George Michael.
- Juro!
- O honorável capitão não desdenha da túnica fúcsia, nem do hino da sociedade e evita conversas de teor intelectual nas reuniões.
- Juro!
- O honorável capitão está sempre disposto a matar e a morrer (se não puder fugir) pela sobrevivência de Linda-a-Velha City.
- Juro!
- O honorável capitão é um ser superior, inteligente, bonito, charmoso, ambicioso e capaz de desempenhar com elevada eficácia todas as missões que lhe são atribuídas (desde que não impliquem grandes sacrifícios físicos e mentais).
- Juro!
JC é então aspergido com umas gotas de Balvenie, apresenta uma tese oral de 20 minutos sobre a relevância do clássico “Garganta Funda” na formação sócio-cultural da juventude de Linda-a-Velha City na década de 1970 e enrola um charro de marijuana, que faz circular pelos camaradas.
- Já és dos nossos JC. Podes atacar o prato dos amendoins – diz um confrade.
Discute-se, então, a acção de contra-espionagem a desenvolver contra a Killing Quickly, Inc. e a necessidade de angariar fundos que sustentem as medidas delineadas.
- Estamos um bocado na penúria, oh meus honoráveis capitães. Gastámos a massa toda a comprar a sede. Os preços em Atlantic Bel Air estão pela hora da morte – informa o tesoureiro.
- E o Balvenie, os bólides e as túnicas made by Valentino também depauperaram as nossas finanças – diz o presidente do Conselho Fiscal.
- Quanto a isso não se preocupem, oh meus honoráveis capitães. Tenho um monte de guito no Banco de Macau, que posso colocar à disposição da resistência – refere JC.
- Assim é que é falar, oh meu mais recente honorável capitão.
- Mas isso implica viajar para Macau – alerta JC.
JC é informado de que a resistência tem um elemento infiltrado na Killing Quickly, Inc., que esta pensa ser um “killing” infiltrado pela corporação no aeroporto de Macau, mas que é um membro infiltrado pela Mui Ilustres e Honoráveis Capitães do Solstício de Verão na Killing Quickly, Inc., para se infiltrar no aeroporto de Macau.
Perceberam? Ou querem que faça um fluxograma?
E quem é o gajo que bebe leite com sabor a morango? Não sei se vos diga… Digo… não digo… um dó li tá cara de amendoim, tan tan tan tan, tan tan tan tan… Taram… Digo! É um honorável capitão que viaja com frequência para Paris. Já está! Disse!
TO BE CONTINUED…