CRIME EM LINDA-A-VELHA CITY" - CAPÍTULO 11

CAPÍTULO 11
O ASSASSINO METROSSEXUAL

“O que gosto mais num homem é a inteligência,
o sentido de humor e um corpo fantástico.
Mas se tem um corpo fantástico posso esquecer o resto”.
Madonna

No capítulo anterior, mostrámos o intrincado processo de “adormecer” e “acordar” agentes praticado pela Killing Quickly, à revelia dos mais elementares princípios do respeito pela vida humana.
Quando questionado sobre este comportamento da corporação, Bill Longknife, que detém o cargo de European Manager, costuma citar o avô materno, Groucho Marx: “Estes são os meus princípios, mas se não gosta deles tenho outros”.
A única coisa que Longknife aprecia no lado materno da família é precisamente o espírito de humor, embora não o pratique com grande assiduidade.
Ele sente-se muito mais ligado ao clã paterno, que construiu a fortuna da família a custo de golpes baixos.
Tão baixos que o outro ramo da família se lhes refere, em surdina, como os parentes das “partes baixas”.
Mas Longknife tem orgulho nestes seus antepassados, cujos retratos tem profusamente espalhados pelo gabinete.
Uma verdadeira galeria de rostos sisudos, porque, como sabemos, mafioso que é mafioso não mostra os dentes nem ao dentista.
Por isso, todos os seus antepassados morreram com os dentes estragados.
Longknife é doutra geração, mais consciente das vantagens de manter uma boa higiene oral, menos exposta às agruras da vida, praticando uma alimentação saudável e cultivando a cultura física.
É considerado pelas mulheres da corporação como um “pão metrossexual”. E ele convida-as para os desfiles de moda e leva-as aos bares mais “in”.
As damas até lhe perdoam o acentuado narcisismo.
Já os colegas do sexo masculino consideram-no apaneleirado, mas evidenciam alguma cobiça pelo seu sucesso junto do target feminino.
É uma pessoa sofisticada, atraente, que se preocupa com a aparência, que dedica uma boa parte do seu tempo aos cuidados do corpo e do visual.
É cliente assíduo dos salões de beleza e das clínicas de estética, onde faz a depilação, trata das unhas e maquilha o rosto. Só veste Hugo Boss ou Armani.
A casa-de-banho anexa ao seu gabinete está bem fornecida com uma impressionante panóplia de conhecidos e dispendiosos produtos de beleza masculina.
E até sabe descarregar o autoclismo sem precisar de telefonar ao “Bolinhas”.
Toca o telefone no gabinete de Bill Longknife, no 213º piso.
- Longknife! Olá… Agente nº 15.444… Afirmativo… “adormecido”… Linda-a-Velha City… Dossier… OK… Subo!
A propósito, Bill tem uma outra característica, que irrita bastante os seus interlocutores. Fala por monossílabos.
Longknife entra no gabinete de Peter Hitdogs, que, como vimos, se encontra num estado deveras apreensivo, por ter compreendido que o único agente “in spot” estava na condição de “adormecido”.
- Hi Bill, tudo em cima?
- Sempre!
- Estás a par da nossa “Operação Badajoz”, em curso no Panamá, mesmo ao lado de Espanha, não é verdade?
- Verdade!
- Precisamos de “acordar” o único agente disponível que temos por lá.
- JC!
- Já alguma vez o utilizámos?
- Negativo!
- Achas que o gajo dá conta do recado?
- Dá!
- Então recebeu pontuação elevada nos testes de admissão?
- Excelente!
- Reúne a equipa da ciber-hipnose e viaja de imediato para Linda-a-Velha City. O assunto tem prioridade máxima.
- Máxima… OK… Tranquilo! – responde Longknife, ao encaminhar-se já para a saída.
Hitdogs manda a secretária contactar o responsável pela frota de jactos privativos da corporação, para operacionalizar a viagem.
- Captain Miguel Sancho? Aqui Hitdogs.
- Olá chefe!
- Temos algum avião em terra?
- Três. Um em manutenção e dois operacionais, como mandam as regras da empresa. O Citation Bravo para distâncias mais curtas e o Gulfstream V/550 para viagens de longo curso.
- Bom, manda avançar o Gulfstream.
- Qual é o destino?
- Panamá, Linda-a-Velha City.
- OK, eu mesmo asseguro o voo. Sempre aproveito para ir jantar com uma malta amiga lá da terra.
(Ganda tanga. Como todos sabemos, o gajo anda a baldar-se aos jantares!).
- O líder da missão é o Bill Longknife.
- Longknife?
- Sim, pá, o apaneleirado…
- Já sei, já sei – diz o captain Miguel Sancho – Vou mandar preparar o kit de beleza, garantir uma manicura, uma pedicura, um massagista, um cabeleireiro e uma maquilhadora.
- Sempre atento aos pormenores, captain!
Miguel Sancho – já arrependido de se ter oferecido para a missão – tomou nota mental para incluir na lista de procedimentos a requisição de tequilla, sumo de laranja e xarope de groselha.
- Os rotos adoram tequillas sunrise, f…-se – lamenta-se o chefe da frota aérea da Killing Quickly, Inc.
(Os meus amigos leitores escusam de começar já a correr para o bar, porque eu sei que se esqueceram de comprar a groselha…).
TO BE CONTINUED…