"CRIME EM LINDA-A-VELHA CITY" - CAPÍTULO 29

CAPÍTULO 29
JC VIAJA PARA MACAU

“A sexualidade dos aviões sempre me fascinou”
Martin Scorsese

O primeiro passo para a deslocação de JC a Macau passa pelo contacto da resistência panamense com o seu agente infiltrado naquele território – aquele que a Killing Quickly, Inc. pensa controlar (são mesmo burros os gajos. Pudera, com o presidente sempre a ver passar os navios…).
O JA confirma que está na posse da chave do cofre que tem os códigos de acesso à conta de JC no Banco de Macau.
E avisa o nosso herói para ter muito cuidado com as tríades chinesas. Levaram um abanão quando o líder da “14 Kilates”, Wan Kuok-koi, foi detido em 1999 e apanhou 15 anos de prisão.
Mas, em 2006, as receitas do jogo em Macau cresceram exponencialmente, ultrapassando mesmo as de Las Vegas, tornando aquele território no principal centro mundial da indústria do jogo. Isto provocou um ressurgimento da actividade das tríades. E a coisa complicou-se.
- Olha que os tipos são mesmo mafiosos e como os chineses são todos parecidos, fica difícil identificá-los – alerta o JA.
Depois de acertados os detalhes da viagem de JC a Macau, este embarca no aeroporto de Linda-a-Velha City para ir sacar a massa que vai permitir à sociedade secreta suster a invasão do Panamá.
O voo foi agradável, apesar da longa duração da viagem e de alguns detalhes de menor importância.
JC solicitou autorização para ir ao cockpit apreciar as vistas. A bela e curvilínea comandante do avião aceitou o pedido sem quaisquer restrições. E apresentou-se:
- Olá, eu sou a comandante Marília e espero que esteja a fazer uma boa viagem.
- Olá comandante Marília. Eu sou o JC e tu és assim como um helicóptero: gira e boa! Safas-te ou quê?
- Estes voos são uma seca! Deliro quando há turbulência. Adoro dar umas quecas quando o avião estremece. É só adrenalina!
- Mas que coincidência! Eu adoro turbulências e adrenalina é a minha profissão.
- Gosto de tipos bem paginados e atrevidos, assim como tu. Mas a maior parte deles borra-se quando o avião abana.
- Eu não! Sou um agente secreto e estou treinado para essas eventualidades.
- Uau, agente secreto? Posso presumir então que não sofres de aerofobia e de claustrofobia?
- Aero quê? Claus quê? Não tenho fobias nenhumas, só manias e algumas bem lixadas. E Diz-me lá uma coisa, oh Marília. Não era suposto teres um co-piloto?
- O gajo não aguenta voos calmos. Dão-lhe uma soneira do caneco. Está a dormir no porão.
JC percebe a indirecta…
- Boa ideia! Não queres ir comigo para o porão?
Mas acerta ao lado…
- Não dá, pá. Eu tenho orgasmos bastante sonoros e acordávamos o tipo. Mas se não és claustrofóbico, podemos ir dar uma rapidinha no WC, que, neste modelo de avião, é insonorizado – sugere a comandante.
O nosso herói tem mesmo jeito para o engate e a coisa compõe-se. A comandante atirou-se de cabeça! E JC vai na onda, mesmo sem pára-quedas…
- É apertadito, mas eu gosto de ti e nunca papei nenhuma comandante. Bora lá.
O problema é que JC e Marília entusiasmam-se e de uma rapidinha, passam a duas e depois a três e perdem a noção do tempo.
Entretanto, o avião começa a perder altitude.
Os dois amantes não ouvem os berros desesperados dos passageiros, nem as violentas pancadas dadas pelo chefe de cabina na porta do WC. Sabe-se lá por ser insonorizado ou porque a Marília grita que nem uma búfala com cio.
Quem safa a situação é uma assistente de bordo. Como tem um namorado com “brevet”, está de certa forma familiarizada com o instrumento dos pilotos e estabiliza a aeronave.
Finalmente, a tripulação consegue arrombar a porta do WC e depara com os dois amantes em frenética actividade.
- É sempre a mesma merda com esta gaja. Já levou cinco repreensões escritas e não desiste de f… tipos quando está de serviço – protesta o chefe de cabina.
- Ouve lá, meu, cuidadinho que eu sou agente secreto e vou-te às trombas. Isso são modos de falar com a autoridade máxima no avião, ainda por cima é uma senhora? – protesta JC.
- Estou-me a cagar para vossa excelência e para a autoridade. Essa maluca podia ao menos ter ligado o piloto automático, não podia?
Perante esta informação relevante, JC decide ir ocupar o seu lugar na classe executiva e Marília regressa aos comandos do avião.
Como é evidente, os outros passageiros não gostaram da manobra aeronáutica de JC e protestam ruidosamente à sua passagem.
- Veja lá se para a próxima bate é uma punheta. Você a f… e nós na iminência de sairmos daqui todos f… Palhaço!
- Apoiado! Ou então comia uma assistente de bordo! Prefiro ficar sem a refeição do que ir para o galheiro. Tarado!
Os Heróis do Mar, que seguiam naquele voo, levantam-se e começam a cantar, gozando com JC.
Paixão, paixão não vais fugir de mim
Serás paixão até ao fim
Paixão, paixão não vais fugir de mim
Serás paixão até ao fim
Oh por favor vá lá sorri
Dou-te esta flor um beijo a ti.
- Vai-te f… no cu com um candeeiro – dispara JC, citando Miss Woolf, do “Traficante de Armas”, de Hugh Laurie (esse mesmo, o Dr. House, e recomenda-se a leitura).
Já instalado na sua poltrona, JC analisa o completo dossier preparado pela Mui Ilustres e Honoráveis Capitães do Solstício de Verão sobre as tríades.
As tríades chinesas surgiram no século XVI, no período da dinastia Qing, como organizações políticas e revolucionárias.
Só mais tarde se transformaram em seitas criminosas (Hák Sé Wui, em chinês). As mais conhecidas são a “14 Kilates” (Sap Sei Kei) e a “Gasosa” (Soi Fong).
- Mas que nomes manhosos. O responsável de Marketing devia ser débil mental… - reflecte JC.
Excepcionalmente, JC tem razão. Com efeito, embora o kilate seja a medida da pureza do ouro, este só é puro se tiver 24 kilates. Portanto, 14 kilates é assim para o fraquito e, aqui para nós, só é ouro por acaso. Logo, o “marketeer” que vendeu aquele nome à seita já deve estar a ser comido pelos peixinhos no rio das Pérolas há bué de tempo…
E gasosa? O que dizer de gasosa? Qual foi a última vez que algum dos leitores pediu uma gasosa? Um panaché, ainda vá. O mais popular pinochet também se admite, mas pouco. Mas gasosa? Imaginem um gajo terrível, muito mal apessoado, a exigir a comissão ao dono do casino flutuante: “Oh meu, eu sou da Gasosa, passa para cá o carcanhol ou levas nas ventas!” A reacção seria, no mínimo, hilariante.
- Como é que estes tipos conseguem assustar alguém com estes nomes? Há qualquer coisa que me está a escapar… - rumina JC.
As tríades têm como fontes de receitas a “protecção” de casinos e estabelecimentos comerciais, empréstimos com juros elevadíssimos, sobretudo a jogadores, droga, lavagem de dinheiro e tráfico de prostitutas (agora estive bem!).
Na década de 1990 foram responsáveis por muitos assassinatos, tidos como ajustes de contas entre tríades rivais a operar em Macau.
JC fecha o dossier quando o avião inicia a aproximação à pista do aeroporto de Macau, sobrevoando o delta do rio das Pérolas.
Distingue a península de Macau e as ilhas de Taipa e Coloane, actualmente ligadas por um aterro, o istmo de Cotai.
E aprecia as três pontes que ligam a península às ilhas de Taipa e Coloane: Ponte da Amizade, Ponte Governador Nobre de Carvalho e Ponte Sai Van.
A maior distância, a leste de Macau, JC vislumbra Hong-Kong.
O avião aterra. JC vai ao cockpit dar um último beijo à Marília. Sob o olhar sonolento do co-piloto, que tem o uniforme sujo de um líquido biliar amarelo-esverdeado.
- Este rapaz deve ter problemas de fígado – pensa JC.
TO BE CONTINUED…