"CRIME EM LINDA-A-VELHA CITY" - CAPÍTULO 33

CAPÍTULO 33
A CRISE CHEGA À CORPORAÇÃO DO CRIME

“A mulher é um prazer ocasional, mas um cigarro é sempre um cigarro”
Groucho Marx

Dallas, Texas, USA, Killing Quickly, Inc.
John Verygood e Peter Hitdogs estão sentados, sorumbáticos, reflectindo sobre o desastroso contrato assinado com os espanhóis para a invasão do Panamá.
John Verygood tenta relaxar ouvindo no seu iPod “I got you”, de James Brown, enquanto se refresca com uma Coca-Cola. Peter Hitdogs rói as unhas e bebe um Ballantine’s. Do seu iPod sai o som de “Innuendo”, dos Queen.
A coisa está preta. Não por causa do Barack Obama, pois até contribuíram para a sua campanha. E para a da Hillary Clinton. E também para a do John McCain. Falta ali algo habitual em momentos de boa onda: uma garrafa de James Martin’s 30 anos.
Após mais uns minutos de silêncio opressivo, os dois dirigentes máximos da corporação do crime olham um para o outro, cabisbaixos, com os semblantes marcados pela preocupação.
- Os espanhóis devolveram a última factura – informa John Verygood – e já tive de aturar o rei ao telefone.
- The King? Himself?
- Pois! E o tipo nem me deixou dar explicações. Assim que comecei a argumentar, atirou-me logo com “por qué no te callas!”…
- Estamos tramados! O mercado já se apercebeu do nosso fracasso e há clientes a cancelar contratos – resmunga Peter Hitdogs.
- Vamos ter que cortar custos e, talvez, vender activos. Até já pensei em vender alguns pisos do edifício. Podíamos começar com o 241º e o 242º. O que é que achas?
- Sabes bem que essa história do edifício ter 250 pisos é só para consumo mediático e para os tontos que trabalham para nós terem motivo de conversa. Só temos 240… pá.
- Pois é, mas o mercado não sabe. Pomos os gajos do marketing a fazer uma bela brochura, com umas imagens trabalhadas em computador, vendemos, empochamos a massa…
- Então e quando os compradores quiserem ocupar os espaços? – pergunta Hitdogs.
- Mandamos a segurança enfiar os tipos na câmara criogénica… E voltamos, sucessivamente, a vender os dois pisos a outros lorpas, até esgotarmos a capacidade da câmara.
- F…-se, man, és um estratega do c…!
- Também podemos despachar um dos jactos. O Hugo Chávez já sabe que fui insultado pelo King e, num acto de solidariedade, ofereceu-se para nos comprar um dos aparelhos, acima do preço de custo. E paga em petróleo!
E é assim que, num ápice, fica resolvida a situação de crise. No mundo dos grandes conglomerados, não há pão para malucos. Nem lugar para posturas titubeantes.
Como afirmou Séneca, “nunca há vento favorável para aquele que não sabe para onde vai”.
E os dois dirigentes da Killing Quickly, Inc. não têm quaisquer dúvidas sobre o caminho para onde vão, que será o oposto ao de irem para o c…, destino mais do que provável se não solucionarem a questão do Panamá.
Por isso, John Verygood e Peter Hitdogs concentram-se agora no dossier da “Operação Badajoz”.
- Saberás tu por onde anda o c… do Steve Shithead? – questiona Verygood. (para quem já não se lembra, estão a falar do armário).
- Continua escondido em Linda-a-Velha City e telefona todos os dias a perguntar quando é que pode dar uns tirinhos. O homem está cheio de pica para a gatilhada.
- E a Rebecca? Já se encontrou com ele?
- O gajo não sabe nada dela, pá. Onde raio é que ela se meteu?
- Isso também eu gostava de saber c…! A namorada também não tem notícias dela e já me confidenciou que, se não receber um telefonema nos próximos dias, a vingança será terrível.
- As gajas são lixadas, pá – comenta Hitdogs – e que vingança será?
- Diz que se torna bissexual, transforma o apartamento num bordel e começa a organizar bacanais.
- A gaja é esperta – diz Hitdogs – lá diz o Woody Allen que “ser bissexual duplica as oportunidades de se conseguir um encontro ao sábado à noite”.
- Para a acalmar, até lhe disse que patrocinávamos a coisa. O que é que achas c…?
- Se patrocinamos, há décadas, todos os candidatos presidenciais, sejam democratas ou republicanos, também podemos alinhar nisso, pá.
- Pois, andei a ler o resumo de um manual de empreendedorismo e aprendi que, perante as crises, é preciso diversificar as actividades.
- Voltando à vaca fria, sem desprimor para a Rebecca, que até é bem quente, estou muito curioso sobre o seu paradeiro… - interroga-se Hitdogs.
- Ando a ler um livro sobre a Roma Antiga, que mete uma tipa que trabalha num prostíbulo do Monte Palatino e que põe os senadores todos malucos. Pela descrição dos seus atributos físicos, até podia ser a nossa Rebecca.
- Eh eh eh, essa tem graça. Ler até pode ser divertido. Um dia ainda hei-de ler um livro, pá.
- Mas tem cuidado c…, tens de ir devagarinho, começas por ler os folhetos dos supermercados, depois avanças para o manual de instruções de um aspirador, a seguir, com muita calma, experimentas ler o horóscopo. Quem sabe, se te esforçares, um dia poderás até conseguir usar uma Bimby…
- A conversa está muito elevada, mas temos de resolver a crise no Panamá. Para começar, temos de f… aquele filho da p…, o traidor do c… do JC.
- Para situações complicadas, decisões drásticas. Eu cá punha o Shithead a dar-lhe uma fogachada nos cornos!
- Rica ideia, oh John. Vê-se logo que és o presidente! Vou dar instruções para o Shithead agir em conformidade com essa sábia decisão. E depois?
- Depois, depois, tenho que pensar c…! Mesmo sendo presidente, não consigo ter ideias brilhantes todos os dias. O Thomas Edison tinha um QI de 240 e levou uma carrada de anos para inventar a lâmpada eléctrica…
TO BE CONTINUED…