"CRIME EM LINDA-A-VELHA CITY" - CAPÍTULO 19

Tomem lá mais um, para o fim-de-semana...

CAPÍTULO 19
O ARMÁRIO E A ACTIVISTA

“Todas as mulheres devem ter quatro animais de estimação na sua vida. Um vison no roupeiro, um jaguar na garagem, um tigre na cama
e um idiota que pague tudo.”
Paris Hilton

A Killing Quickly, Inc. está deveras preocupada porque a sua “Operação Badajoz” já será do conhecimento da resistência panamense.
E teme pela vida de JC.
Bill Longknife decide, assim, enviar para Linda-a-Velha City o nosso já conhecido armário.
Chegado ao aeroporto internacional da cidade, o armário apanha um táxi e dá as indicações.
- Flamingo Bay.
- O novo ou o antigo?
- Sei lá oh morcão, estás armado em parvo ou quê? Queres apanhar no focinho? Fuck.
- Tenha calma, meu amigo – diz o taxista, já em movimento.
Depois de uma corrida de duas horas, com passagem pela Lapa, pelo Estoril e por Vila Franca de Xira, o táxi pára à porta do hotel.
- Tem a certeza que é aqui? – pergunta o armário – esta zona é um bocado manhosa.
- Flamingo Bay, não é?
- Foi exactamente isso que eu disse oh palhaço! – reage o armário.
- Então é aqui mesmo!
- Os taxistas são iguais em todo o mundo. Fuck! Têm a mania que são espertos, mas eu topo-os a todos, a mim ninguém me engana – resmunga o armário enquanto paga os 250 euros da corrida, abandona o táxi e se dirige à recepção do hotel.
- Aqui é que é o Flamingo Bay?
- Procura o novo ou o antigo?
- Mas que c…! Ouve lá, oh garina, o teu pai é taxista?
- Não, trabalha numa plataforma petrolífera.
- Ah, tá bem. Quero um quarto. Mas tem que ter ar condicionado, vista para o mar e televisão com a CNN.
- Só tenho um disponível, o 218, mas com excepção de um ou outro pormenor, corresponde mais ou menos às suas exigências. Como é que se chama?
- E o que é que você tem a ver com isso, sua vaca. Fuck.
- É para fazer o registo.
- Ah, então tá bem. Não me lembro, tenho que ver no passaporte… Steve Shithead.
- Americano? Muito bem e olhe que o nome cai-lhe que nem ginjas – diz a recepcionista.
- Eu sei, os paizinhos tiveram bom gosto.
- Então e onde é que vocês andam agora a largar bombas?
- Tinha de me sair uma pacifista no baralho! Um gajo não pode dar cúnfia a esta malta do terceiro mundo. Fuck.
- Pronto, desculpe lá, estava só a fazer conversa de circunstância enquanto inseria os seus dados no computador.
- Por acaso não estará aqui hospedado um John Clone?
- Sim senhor, está no quarto 420 – responde a recepcionista.
Por sinal, ela nunca ouviu falar num John Clone, mas o americano é maluco e o medo falou mais alto.
- Com estes gajos é melhor dizer sempre que sim – suspira a recepcionista.
O armário entra no quarto 218. Abre os cortinados e mar nem vê-lo. Tem uma excelente vista para uma fumegante central de tratamento de resíduos. O ar condicionado está avariado e, em contrapartida, alugaram também o quarto a 80% da população de insectos voadores e rastejantes.
- República das Bananas c…! Fuck.
Tenta sintonizar a CNN, mas constata que a única coisa que consegue transmitir alguma imagem é o espelho partido da minúscula casa-de-banho.
- P… de merda, aquela gaja lá de baixo. Antes de me ir embora daqui enfio-lhe um balázio nos cornos. Fuck.
Toca o telefone no quarto de Steve Shithead.
- É do quarto 218?
- Havia de ser donde? Da jaula dos macacos?
- Os americanos são mesmo muito sensíveis!
- E como raio é que você sabe que eu sou americano?
- Está na ficha. Eu sou a recepcionista.
- A activista? Fuck! O que é que tu queres, pá?
- Queria só saber se o quarto corresponde às suas especificações…
- Oh minha grande p…! Isto é quarto que se apresente? O ar condicionado não funciona! Fuck.
- Mas tem ou não aí um aparelho de ar condicionado?
- Mas não funciona! Fuck.
- Isso agora não interessa nada. E tem televisão ou não?
- Tenho mas não tem a CNN! Fuck.
- Lá ter tem, não consegue é sintonizá-la, que é uma coisa bem diferente.
- E a vista para o mar minha rançosa?
- Tem uns binóculos? Se os apontar na direcção da estação de tratamento de lixo, vai ver lá ao fundo, entre dois arranha-céus, um bocadinho de mar.
- Sua vaca, sua p… de merda, vai-te f… Fuck.
- Oiça lá, você deve ter a mania que é um daqueles escritores nova vaga, que acham que escrever uma data de asneiras, linha sim linha sim, vai aumentar as vendas. Já não há ninguém que escreva como o Camões?
- E tu, meu autor do c… não me podias ter arranjado um hotel melhorzinho? Quando te apanhar espeto-te com um balázio na cornadura. Fuck.
- Você é mesmo esquisito. Olhe que a gerência não quer javardices no quarto. Vá lá dar balázios na cornadura para outro hotel. Imagina o trabalho que dá limpar as nódoas de sangue na alcatifa?
- Primeiro, não estava a falar consigo, era com o autor. Depois, eu sou um profissional! Coloco sempre um plástico. Às vezes esqueço-me e só o ponho depois, mas lá que ponho, ponho. Fuck.
- Plástico, seu palhaço? Acha que íamos mandar plástico com sangue e miolos para a reciclagem?
A interessante conversa abriu o apetite ao armário, que acha a recepcionista disponível para mais qualquer coisa.
- Ouve lá oh minha, há por aqui algum McDonald’s?
- A uns 300 metros.
- Aqui só para nós, tens um cú tão bom que deves cagar bombons. Se fosses um frango, punha-te um pau no cú e fazia-te suar. Queres ir comer um hambúrguer?
- Essa abordagem às mulheres funciona lá no Texas?
- No Texas e em todo o lado. O que conta é o charme! Fuck.
- Se o seu charme é igual ao seu QI, deve rondar o valor do PI…
- O PI é grande, não é?
- Muito grande! 3,1416 e se for arredondado para cima!
- Então isso é bom, não é? E vais comigo ao McDonald’s?
- Não frequento sítios onde oferecem bonecos de plástico fabricados numa fábrica asiática, que emprega mão-de-obra infantil.
- Mas qual é o problema? Trabalhar não é um direito que assiste a todos? Achas que os miúdos devem ser discriminados? Rica activista que tu me saíste! Fuck.
- Vai-te f… meu coirato!
- Fufa! Fuck.
A recepcionista desliga o telefone no focinho de Steve Shithead.
Pois é. O pessoal acha que pode tratar mal os taxistas e as recepcionistas e depois queixa-se!
Enquanto JC está no Flamingo Bay novo, de cinco estrelas superior, bem instalado e na perspectiva de meter a Samantha no jacuzzi, ou outra coisa na Samantha, o armário foi parar ao Flamingo Bay antigo, uma pensão rasca, vai comer sozinho, teve de levar com uma activista e nem sequer ficou a saber o nome da gaja.
É caso para dizer: Fuck.
TO BE CONTINUED…