Eu tb escrevo...

Eu sei que são parvoíces.. mas... não é só o Manuel o unico com dotes de escritor.. penso eu de ke...

Aki esta uma contribuição minha par a elevaçao culturar deste cantinho...

"Total nonsense"

Entrei... bati com a perna na cabeça da estátua do Marquês do Pombal, o tal que foi destronado após a batalha de Aljubarrota, aquela em que o Eusébio lesionou o joelho, e que jurou que iria voltar numa manhã de nevoeiro! Malditos marroquinos... nunca lhes irei perdoar... Ainda espero essa manhã... até pode ser numa 4ª feira á noite futebolistica-europeia... Quem sabe né?

Bom mas logo de seguida... e depois de tropeçar num esqueleto que ficou esquecido no armário da minha visita gorda que nem uma elefanta cor-de-rosa, dei uma trancada numa pedra que o sogro do meu periquito de estimação, trazia na mão, presa por uma linha de fio de pesca, mas na verdade o tipo não pesca nada daquilo! Enfim... marinheiro de água doce, e como há mais marés que marinheiros... lá foi ele na maré baixa... e podem crer, baixinha mesmo! Já viram o que é uma tipa de metro e trinta de altura a tentar subir para o colo de um jogador de basquet? Écomo ter um rato a querer fazer um afundanço de costas... ou passar por cima da tabela... ou talvez mesmo... ir até á Lua e ficar por lá para comer aquele queijo todo! Sim porque todos sabem que a lua é feita de gruriére!

Mas na verdade acabei foi por ir dar com uma drogaria ambulante, aonde me fizeram um tratamento á base de estricnina, o que me fez até muito jeitinho, porque me fez passar aquela azia horrorosa, que nem fazia arrotar e pedir por mais, cada vez que lambia as unhas dos pés!

Depois disso comecei a evoluir e tornei-me pré-histórico, e foi nessa época que as ondas do mar Egeu invadiram a horta do meu vizinho, aquele bem distante e eloquente que tinha a mania que era o rei da Republica das Bananas (vocês sabem, né? aquela onde os macacos gordos se vestem de pegas e desfilam nos desfiles carnavalescos e até aparecem na televisão... mesmo que não estejamos para aí muito virados..."vira homem vira vira..." )

E dai eu vi!! Eu juro que vi!! Aliás eu seja ate´ceguinho se não vi!! O primo do primo duma minha prima, aquela que quando apanhou o avião em Singapura, serrou um bocado de madeira.. ops... pera aí.. isso foi no Funchal... Ilha da Madeira... entendem?? Daí esta minha confusão... e eu que ate sou um tipo arrumadinho de ideias.. só não há é mais espaço neste cérebro cheio de ideias mórbidas e perturbadoras.... aquelas que nos vêm á cabeça quando estamos sentados de pé a ver televisão e a forrar um quarto em veludo azul, com um compasso de esfera hiperbólica, e também já agora com o meu pé esquerdo, Golooooo!!! De Eusébio na passada... na passada 4ª feira frente aos tiroleses do Sion FC (esses suíços falsificadores de queijo e relógios), e a bola depois de furar as redes.. foi acertar em cheio num prego (numa loja de penhores ali no Martim Moniz), aquele mesmo que furou o triciclo do Fittipaldi, quando ele dirigia em excesso de velocidade na Ponte e foi apanhado pelos batedores de ovos-moles de Aveiro, e foi por causa disso que ele se despistou.. e chocou contra uma nuvem gerada pelo solstício de Abril, ou seriam ainda restos mortais da bomba de Hiroshima, meu amor! E foi por amor... que a galinha atravessou a rua e por isso o homem do talho foi processado, porque tinha cortado a meta com uma mão da sobrinha que empunhava a faca de cortar fitas motorizada, e entronou o copo de água, que não custou mais que uma queca mal dada, ao virar da esquina do outro lado do espelho, que foi quebrado há sete anos atrás! Daí o azar do danado que foi á drogaria e pediu um copo de três, acompanhado de bocadinhos de ferro que o tipo tinha arranjado nem fabrica de papel açucarado, pesado numa balança ilegalizada, e na qual misturou um cacho de uvas com sabor a anis mesclado, aquele bicharoco selvagem que criei na capoeira do meu tio, pai da minha avó e que é policia debaixo de água e também não...

E foi então que te vi! Ensolarada a comer um cachorro sem mostarda (por favor se não tiver pode ser meia-dose de esparguete á portuguesa.. concerteza... acompanhada por um maluquinho do Júlio de Matos aos pulos e a correr,.. salteado com batatas a murro e com Ko ao 5º assalto, para o titulo mundial de pesos na consciência, mas esse tipo até depois foi o presidente da CIA, vocês conhecem.... aquela que afiava as unhas á tal que deu a bordoada no tipo que comeu a dentadura do proletariado que não perdia o autocarro das 20:30 e que não parou naquele dia, porque tinham roubado a paragem, alias desviaram-na para Cuba para irem ao funeral do Fidel! Mas o tipo não morreu .. reu... e então atirei o pau ao gato... e o gato... miou... que nem a Casta Fiore... e foi logo contratado para o show do La Feria.. Circo de Feras... só pode né??

Mas foi mesmo assim, podem crer, e o tipo ameaçou o condutor com um pauzinho de gelado Olá, impregnado com ácido desoxirribonucleico, ou será que foi antes com a ameaça de enlouquece-lo com assobios de um xupa-xups tresloucado, o tal que foi vendido ao Laurence da Arrábida, E que alugava gaivotas ao desbarato aos Americanos para atravessarem para a outra margem, e foi então desembarcar no Saara, deserto muito habitado por trogloditas professores de Teologia Apostológica da Universidade das Berlengas do Sul, do género das ruas de Lisboa em hora de ponta e mola... quando fui ao hospital, na sala 13 , mas que já não estava lá, porque tinha ido em excursão até á morgue, para uma conferência sobre o "Problema das Cuecas Hipertrofiadas com Complexos de Ceroulas de Peluche", e isto tudo porque não se admitia que uma pessoa que tivesse sido atropelada pela formiga do Salazar, a de estimação, que estava com montes de tiques e comichões na barriga das pernas, inchada com o lanche servido em casa do Exº Sr.Comendador Martinho de Sousa Albuquerque e Meneses Pimentel, e que por sua livre iniciativa desfechou um pontapé no traseiro do people que estava a brincar á apanhada com as cobras venenosas da Estufa Fria, mas o pior de tudo foi o ter acendido o aquecedor que estava avariado, e não havia mesmo nada a fazer, a garantia já nem dava para pagar os pensos higiénicos... e como ela estava com o período, de entropia e depois o pior foi a dor de corno do boi que se perdeu no Metro ás 4 da tarde sem tomar o chá!

Tivemos que chamar os homens das Urgências, e apareceu a telefonista em ligas de veludo vermelho armada em travesti de meia-tijela a dizer que não estava ninguém em casa, e que esperássemos pela ligação á Eurovisão, para vermos em directo, via postal, a chegada de mais um bicho ranhoso e fedorento que se tinha perdido dentro da máquina de chocolates e cafés da Estação de Stª Apolónia, que estava a avariada, só dando bónus aos 50000 pontos (naturais) na cabeça, em águia, depois de ter sido pisada pelo calcanhar de um Aquiles fedorento, que era primo dum dinossauro doméstico que nem cantava rock, que por acaso até é porteiro na Ponte sobre o Tejo, e que até comeu um prego ferrugento , que como sempre faz muito bem ao reumático e á ciática, e até tenho umas gotas fantásticas, que trazem muito bem dominada a manifestação de pesar pela queda livre! Pois não, sendo assim, podemos então ir dar uma volta né?? Ou não me diga que se esqueceu dos supositórios em casa e já não podemos levantar voo, e ir a casa da Madame Butterfly , a tal que de vez em quando até vai para a cama com qualquer crocodilo que seja capaz de pagar o passe social a tempo e horas?

O problema foi depois a indigestão galopante, que se atravessou á frente dele.. e ... PUMMM!!! Só consegui caçar duas perdizes e uma era zarolha e coxa... e ainda por cima estava-me a piscar o olho... de água, contra-mundo e papa, malhos ao Bias! Sim! Porque fiquem sabendo que não é todos os dias que se ganha a final olímpica dos 5000m obstáculos a subir e que tinham já vinte anos de casados pela Igreja Adventista, e que viveram muito felizes durante muitos anos ao som da Valsa da Meia-Noite que até tocava ás 5 da tarde, pois. é.. tão tarde né??

Acho melhor ir dormir na minha cama forrada a arame farpado , equipado a preceito para este enorme desafio, que terei de vencer mesmo comendo o tecto... E portanto e assim sendo.. Boa Noite a todos os meninos e meninas que não lavam os dentes com Benzovac Ultra Sec! Tá na hora!!!

Zef