"CRIME EM LINDA-A-VELHA CITY" - CAPÍTULO 20

CAPÍTULO 20
JC, A SOCIEDADE SECRETA E A INFORMADORA SAMANTHA

“Aceito o caos. Do que não estou muito seguro
é de que o caos me aceite a mim.”
Bob Dylan

Esta história começa, finalmente, a fazer algum sentido. Já temos uma dose razoável de sexo não explícito. E teremos, prometo, muito explícito.
As drogas hão-de chegar se Deus quiser (alguém me manda algum ópio, heroína, cocaína, crack, anfetaminas ou mesmo cannabis ou um pastilhame?).
O Rock’n’roll não entra no blogothriller, para este poder ser lido em família.
A violência vai aumentar em crescendo. Ainda vai morrer muita gente por aqui e pelo Sudão, Somália, Iraque, na Cova da Moura e na Lapa.
Muita água ainda vai passar por debaixo das pontes do Novo Danúbio.
O que JC desconhece é que a Samantha é informadora da sociedade secreta Mui Ilustres e Honoráveis Capitães do Solstício de Verão.
Samantha telefona para o número de telefone secreto da sede secreta da sociedade secreta.
- Oh meu honorável capitão…
O honorável capitão, que se encontra do outro lado da linha, suspeita de qualquer coisa. Se é uma gaja que está ao telefone, se este tratamento está limitado aos honoráveis capitães, se estes são todos homens, se esta forma de trato só pode ser usada no seio da sociedade, se o número de telefone é secreto… Temos aqui uma infiltração do inimigo, pensa ele. Pelo sim, pelo não, decide usar a senha estabelecida para os contactos telefónicos.
- Mercearia Flor de Lótus! – informa o honorável capitão.
- Tem cogumelos laminados?
- Não, mas há fruta biológica.
- Mas o que eu quero é grão-de-bico!
- Então mete o grão na peida e faz-me um bico!
A interlocutora cumpriu todos os procedimentos de senha e contra-senha estabelecidos, o que deixa o honorável capitão um pouco mais tranquilo, mas com muitas perguntas sem resposta.
- Quem fala?
- É a Samantha, a vossa informadora no Flamingo Bay, na Ocean Drive.
- Ah, a Samantha. Sabes que não podes usar essa forma de tratamento? Só um honorável capitão pode tratar por honorável capitão um honorável capitão. São as regras! A fórmula para o pessoal externo é só Oh Meu.
- Elitistas, sulistas e liberais!
- É a vida, jovem, habitua-te. O que é que queres?
- Oh meu, O JC deu à costa. Acabou de fazer o check-in no hotel.
- Sabes se está armado?
- Só se for em parvo! Não dei por nada, oh meu.
- Então vais ter de lhe fazer uma visita ao quarto. Engata o gajo e saca-lhe informações. Eu sei que te custa, mas é por uma boa causa.
- Tou muito à frente, oh meu. Já tinha pensado nisso.
Depois de desligar o telefone, o honorável capitão de serviço convoca imediatamente os demais honoráveis capitães, que se sentam à volta da mesa secreta.
Começa a ouvir-se “Starway to heaven”, dos Led Zeppelin, e os honoráveis capitães põem-se de pé, hirtos e com a mão esquerda no peito, acompanhando o refrão:
Oooh… It makes me wonder
Oooh… It makes me wonder
Segue-se o procedimento normal de controlo de presenças, porque mandam os estatutos e para prevenir infiltrações (já chegam as que existem nas paredes da sede, fruto da má qualidade construtiva da empresa do filho do presidente da câmara).
O presidente da sessão, tirado à sorte, olha em redor, consulta as justificações de ausências e faz o relatório.
- Estão presentes o AA, o AO, o AR, o FB, o JV, o MJ, o RA, o RM, além de mim, o AV, obviamente.
- Estão ausentes o AC (numa reunião de vendas da Herbalife em Ibiza), o FC (a passear os cavalos em Alcochete), o FL (desaparecido em combate), o FP (numa reunião em Paris), o JA (em missão em Macau), o JR (a mergulhar em local desconhecido), o MF (a “trabalhar” no Algarve), o MS (infiltrado na Killing Quickly, Inc.). Por pouco não tínhamos quórum para deliberar. Estes gajos passam a vida a passear! Assim não há revolução que aguente, oh meus honoráveis capitães!
Segue-se um vivo debate, que mistura chapadas, folhetos Herbalife transformados em aviões de papel, considerações ofensivas e uns charros de marijuana, para acalmar as hostes.
Os honoráveis capitães da Mui Ilustres e Honoráveis Capitães do Solstício de Verão decidem, com duas abstenções, raptar JC e, assim, suster a ofensiva da Killing Quickly, Inc. e dos espanhóis sobre Linda-a-Velha City.
Enquanto decorria a reunião secreta da sociedade secreta, JC resolveu ir dar um mergulho à praia, antigamente chamada de Cruz Quebrada, mas com designação actualizada para Playa de La Cruce Ahora Arreglada.
Estava JC deitado, na areia branca, a trabalhar para o bronze, quando vê um gajo de barba a sair da água, com uma prancha debaixo do braço.
- Eu conheço aquele gajo de algum lado. Mas não me dou com surfistas… - pensa JC, dirigindo-se ao seu encontro.
- O que é que queres, meu bandalho? – pergunta o sujeito de barba.
- Mal dispostinho? O mar está flat, é?
- Vai gozar com o c… que te f…!
- E tu vais mas é comprar uma prancha de surf decente – sugere JC.
- Surf? Surf o c…! Sou um náufrago e isto é uma tábua que encontrei à deriva.
- Náufrago? Já sei de onde é que te conheço! Já vi o filme. Ganda filme! Por onde é que tens andado estes anos todos?
- Na ilha deserta do filme, o que é que achas? Uns longos anos depois da queda do avião, c…!
- E trouxeste a foto da tua mulher e a bola de voleibol?
- A foto caiu à água e a bola não cabia na prancha – responde o náufrago.
- Os gajos da FedEx fizeram-te um funeral bem decente, sabias?
- Eu bem os f…! Os gajos nem pensem que ficam a dever-me uma data de anos de salário.
- Isso, isso, põe os gajos em tribunal. Eu sou o John Clone, JC para os amigos.
- Tom Hanks. Muito prazer. Pagas-me uma cervejola?
- Bora lá, meu.
Já sentados na esplanada da Playa de La Cruce Ahora Arreglada, conversam com tranquilidade. JC olhando o mar azul. Tom Hanks virado de costas, enjoado de tanto mar.
Enquanto varre a esplanada, com um charro ao canto da boca, Bob Dylan sussurra a letra da canção premiada com um Óscar em 2001, “Things have changed”.
- “This place ain't doing me any good
I'm in the wrong town, I should be in Hollywood”
- To be honest, I really don’t care. I’ve seen it all. (tradução: Tou-me a cagar, se tás mal, desinfecta!) - aconselha a islandesa Bjork, com a bandeja na mão, dirigindo-se à mesa de JC, para recolher o pedido, um bocado lixada por ter perdido o Óscar para o norte-americano.
JC pede uma Margarita. Tom Hanks uma, não, duas, não, três, não, sete, não, nove cervejas. O tipo emborca as geladinhas à velocidade de um Ferrari 599GTB Fiorano (um modelo comum em Linda-a-Velha City).
- Oh Tom, não sei se sabes mas foste nomeado para os Óscares por esse filme. E como não apareceste foi o Russel Crowe que levou a estatueta. (A cerimónia dos Óscares realiza-se, desde 2001, em Linda-a-Velha City).
- Porra! Era o terceiro para a colecção! E o que é tu fazes na vida, bacano? – pergunta Tom Hanks.
- Sou agente secreto e assassino profissional.
- Podias fazer-me um jeito e dar um tiro nos cornos do Russel Crowe, não achas?
- Tudo bem, os amigos são para as ocasiões. Só tenho de acabar uma missão neste paraíso tropical e depois trato disso e à borla, até porque o gajo acha-se um gladiador e uma mente brilhante e eu não gosto de concorrência.
- E aonde é que eu vim parar?
- A Linda-a-Velha City, Panamá.
- Não conheço!
- É natural, tu desapareceste na viragem do milénio. E só depois é que a cidade se tornou numa das mais importantes do mundo.
- O que me apetecia agora era sentar-me a relaxar num jacuzzi. Ficava como novo.
- Bora lá ao meu quarto de hotel, bacano.
Moral deste capítulo: Com tenacidade e ambição, qualquer estrela internacional pode um dia vir a ser contratada para trabalhar numa esplanada de praia em Linda-a-Velha City.
TO BE CONTINUED…