"CRIME EM LINDA-A-VELHA CITY" - CAPÍTULO 22

CAPÍTULO 22
RESISTÊNCIA PANAMENSE SEQUESTRA JC

“Não sou homossexual.
Quem achar que sou que me traga a irmã.”
José Mourinho
(Cuidado, muito cuidado, eles andam aí e este gajo é mais perigoso que o JC)

Continuamos no Flamingo Bay.
Samantha vai cumprir a sua difícil missão na sala da segurança.
AA e AR trancam o Ferrari e entram no hotel. Sobem no elevador até ao oitavo piso e penetram cautelosamente no quarto 815.
Distinguem um vulto imóvel na cama. Aproximam-se, dão-lhe uma injecção de fenobarbitol, enfiam-no num saco, descem no elevador de serviço.
Saem pela porta lateral, enfiam o saco – e o JC, obviamente – na mala do automóvel. Tarefa complicada, dada a dimensão reduzida do porta-bagagens.
- Devíamos ter trazido uma van, porra!
- Dava muito nas vistas. Aqui, o Ferrari passa despercebido.
- Lá isso é verdade!
- E o smoking branco também não ajuda nada! Parecemos uns pinguins!
- Eu até acho que usar smoking em operações de sequestro viola os estatutos da Mui Ilustres e Honoráveis Capitães do Solstício de Verão…
- Isso é porque não leste as letras miudinhas… Lembra-te que os estatutos foram escritos pelo capitão Quincas. E, vestidos desta maneira, ninguém suspeita de que andamos a raptar pessoas.
- Tá bem visto, sim senhor. És um gajo esperto.
A acção centra-se agora na sede da sociedade secreta Mui Ilustres e Honoráveis Capitães do Solstício de Verão. Na cave adaptada a sala de tortura.
O sequestrado está sentado num banco, amarrado, sob um potente candeeiro que irradia luz negra. Os honoráveis capitães dispõem-se na zona de penumbra em redor.
JC é acordado com um balde de água fria salgada, que tinha sido usada para cozer percebes na última almoçarada do grupo.
- Porra! Mas o que é esta merda? Água salgada?
- Tens sorte que é de cozer percebes. Seria pior se fosse água de cozer bacalhau!
- Já nem exigia água engarrafada, até podia ser da torneira… Pareço um peixe em salmoura.
- Quietinho rapaz! A gente não aprecia mesmo nada o filme em que te meteste. Destruir o Panamá, hein? Estás f…!
- Destruir o Panamá? Desse não me lembro! – diz JC.
- Não nos iludes, porque essa história dos lapsos de memória já foi há uns quantos capítulos atrás.
- Foi o Russel Crowe que vos mandou?
- O gajo passou-se! Eu bem vos disse que a água de cozer os percebes estava estragada – diz um honorável capitão.
- Já percebi, esses dois gajos que parecem uns pinguins, de smoking branco, são críticos de cinema. – diz o sequestrado.
- Eu não te disse que parecíamos pinguins… - diz o AR
- Túnica fúcsia ainda vá, agora smoking branco nunca mais, f…-se! – afirma AA, atirando com o smoking para o chão.
- Como disse alguém em tempos, “os críticos são como os eunucos num harém. Eles sabem como se faz, vêem isso todos os dias, mas não conseguem.” – comenta o gajo manietado, com ar superior típico de um 007.
- Eunucos? Eunucos? Eu já te f… - diz um confrade, pegando num clister eléctrico.
Entretanto, o honorável capitão, que responde pelo nome de código FB, sai da penumbra e aproxima-se de JC.
- Oh malta, este gajo não é o JC. Tenho a certeza, até porque andei com ele da escola.
O honorável capitão que costuma ler revistas de moda e que também lê revistas de cinema, aproxima-se também do sequestrado e diz com profunda admiração:
- F…-se! Pois não! Este pintas é o Tom Hanks, o galardoado actor de cinema.
A situação deixa o DJ Slow Down bastante irritado, pois já preparara uma bela selecção musical para impedir o sequestrado de dormir e, desta forma, o desorientar durante os interrogatórios.
Já tinha mesmo acedido à playlist usada pelos militares americanos nas sessões de tortura, na qual consta, por exemplo, “White America” (Eminem), “Born in the USA” (Bruce Springsteen) ou “Stayin Alive” (Bee Gees). (Só por acaso, isto não é ficção. Consultem http://motherjones.com/news/featurex/2008/03/torture-playlist.html).
- Até já tinha criado uma adaptação da lista às características intrínsecas do JC – queixa-se o especialista em música.
O honorável capitão responsável pela sala de tortura reúne à sua volta os comparsas, que discutem as medidas a tomar.
- Os camaradas que trataram do rapto fizeram asneira.
- A primeira medida é obrigar os camaradas AA e AR a assistir a um show non-stop de striptease.
- E têm sorte! Se fossemos da killing Quickly, Inc. iam de castigo para o canto da sala.
- Ou para a sala escura!
- Ou directos para a câmara criogénica!
Depois de acalorada discussão, foram decididas as restantes medidas a desencadear. Em primeiro lugar, temos de mandar o Tom Hanks para casa. Em segundo lugar, é preciso telefonar à Samantha, para perceber como é que isto pôde acontecer.
- Oh Tom, desculpa lá qualquer coisinha. Vamos já meter-te num avião.
- Eu até vou de smoking branco, se vocês quiserem, mas ponham-me num avião que não se despenhe no meio do oceano!
Os honoráveis capitães deslocam-se para a sala de crise. Um deles pega no telefone vermelho e digita o número da Samantha.
- Fala da mercearia Flor de Lótus!
- Tem cogumelos laminados? – pergunta Samantha.
- Não, mas há fruta biológica.
- Mas o que eu quero é grão-de-bico! – diz a rapariga.
- Então mete o grão na peida e faz-me um bico!
- Oh meu, vocês têm de mudar o código. Ainda agora acabei de fazer um ao gajo da segurança do hotel. Podiam variar e substituir por cunilingus.
- Vamos ver isso na próxima reunião. Por agora, queria dizer-te que fizeste asneira da grossa.
- Não sei porquê, o gajo da segurança adorou. Só se queixou do aparelho dos dentes.
- Não é isso oh minha, deste ao AA e ao AR o número de quarto errado. Em vez do JC trouxeram o Tom Hanks.
- Incompetentes do caraças! O JC também estava no quarto. Afinal, para que é que vos dei a foto do tipo?
Fade-out para o hotel Flamingo Bay. Quando JC sai da casa-de-banho, depois de uma valente mija, volta para a cama e nota que Tom Hanks não se encontra.
- O gajo foi-se embora, não se despediu nem agradeceu. Nem um simples beijinho! Agora que eu estava a ficar apaixonado… Estes artistas de Hollywood são muito mal-educados. Que se lixe! Vou dormir. Espero que o Morfeu me traga o gostoso Tom ou, vá lá, a fogosa Samantha.
De novo na sede secreta da sociedade secreta, AO e JV são destacados à força para o sequestro de JC.
Para recuperarmos algum tempo, pois JC deve estar quase a acordar, entramos em fast-motion até os dois honoráveis capitães invadirem o quarto 815. Plano geral do quarto. Zoom-in em JC. Close-up do rosto. AO e JV colocam a foto de JC ao lado da cara deste. Confirmam que, desta vez, é mesmo o alvo.
Fast-motion desde a injecção de fenobarbitol até à entrada de JC na sede da sociedade secreta.
Querem conhecer a “playlist”, engendrada pelo especialista em música, para torturar JC? Leiam o próximo capítulo.
TO BE CONTINUED…